TERRORE SULLE BASSE FREQUENZE
Caro
diario,
allora, era il giorno di Santa Lucia, quello che ti fanno i regali da piccolo
(a proposito, Santa Lucia è la mamma!); e siccome che il Quaddu era
stato un bambino buono gli hanno fatto la Santa Lucia. Che quando il Bertoz
glielo ha spiegato (che è la mamma) lui gli ha risposto "Eh, sì,
e l'asinello dove lo tiene la mamma? In garage?" e allora ci ha ricominciato
a credere anche il Bertoz.
Insomma, tutto questo ghirigoro per dirti che la Santa Lucia, alians la mamma,
gli ha regalato al Quaddu il cellulare, ma non quello della polizia o dei
caramba, bensì quello dualbend che scrivi i messaggini, vai su Internet
e fa la suoneria col vibromassaggio.
Tutto gallaccio il Quaddu viene lì e ce lo mostra con grande sicumeria.
"Vè, sguanoz!" e attiva la suoneria elettronica telematica
cibernetica dell'orrore, quella di Profondo Rosso, e poi ci fa: "Uè,
ce ne ho altre centoottanta di suonerie in memoria, e le posso scaricare anche
da Internet, mixate da Albertino e Faggetta!". Noi che crepavamo di invidia.
"Sé, ma ce l'ha il clonazione?" e lui: "No, ma c'ho
il microfono e l'auricolare" e se li indossa che sembrava uno degli agenti
di Matrix. Ma noi lo continuavamo a sminuire: "Ma c'ha i numerini sulle
dita?" e lui: "No, ma però se dico il nome con il solo ausilio
della voce lui fa il numero del nome che gli dico" e dice: "Mei!"
e il telefonino chiama il Mei. E noi: "Ma ce l'ha il multitasking col
daunloading?" e lui ci dà il colpo di grazia: "Toh, guarda
qui. C'ha i videogaimes". E noi tacciamo umiliati e battuti.
Incredibile, dopo pochi secondi il telefonino del Quaddu suona Profondo Rosso
e il Quaddu, per la prima volta dopo innumerevoli anni, riceve una telefonata
da una polla. Poi mette giù e si sente: "Piripù!"
che era il messaggino di un'altra polla. E così per il resto del pomeriggio,
intervallati da un cambio di suoneria ogni dieci minuti.
Il giorno dopo ci ritroviamo io, il Bertoz e il Mei per battere il Quaddu
nello scontro tecnologico e boicottare la sua vita amorosa sulle basse frequenze.
Piano A: scalare in borsa la Omnitel e smantellarla.
Controlliamo le finanze e racimoliamo:
" tre biglietti Noceto-Parma pluritimbrati;
" una paglia rubata al Cincio;
" caramelle effervescenti già iniziate ma smesse prima di arrivare
all'effervescenza;
" una riduzione del Nabis;
" £ 3.700.
Niente piano A.
Allora mettiamo in atto il piano B: lo svuotamento dei solai rispettivi. E
racimoliamo:
" Telefono da campo a valvoloni e manovella appartenuto al bisnonno del
Bertoz, geniere trasmettitore;
" Computer Atari Intellevision del 1981 con Pacman, Areoplanini e Pong;
" Wolki Tolki a forma di Pluto;
" Un robot a batterie che si illumina gli occhi e dice le cose;
" L'Allegro chirurgo che c'ha il naso che non gli si illumina più;
" Una battaglia navale elettronica;
" Cavi, cavini, cavetti per le lezioni di elettrotecnica;
" Una tromba del materassificio di Busseto.
E per la prima volta apriamo il libro di elettrotecnica per costruire un disturbatore
di frequenze GSM.
Ti abbiamo lavorato tutta la notte, usando i diti del Bertoz come pinze isolanti
(che alla fine ci aveva i capelli come i trolls), ma alla fine l'Intellevision
era diventato un potentissimo dispositivo da 007 in grado di abbattere tutte
le onde elettromagnetiche del pianeta!!
Il giorno dopo ci dividiamo. Io vado dal Quaddu per istigarlo e verificare
il funzionamento dell'infernale telefonino, gli altri vanno di sfruso sul
tetto dell'acquedotto per diffondere le controonde
e disturbare le frequenze.
Arrivo lì e gli faccio, con aria di sfida: "Dì, Quaddu,
ci scommetto che non ti chiamano più le polle, eh?" e lui per
tutta risposta: "Tatattà…Tatattà" Che era la
musica di Rocky. E subito "Ciao Polla, sì sto bene tutto Ok tu?
Sì! Sei in treno? Ah! Io sto camminando… stassera?"
Allora io vado dietro un muro, estrao il walki tolki e chiamo i due complici.
"Pronto pronto codice Rosso! Missione abortita! Il pollo non ha abboccato"
che era il codice per dire che non funzionava il macchinino disturbatore.
"Balle!!" tuona il Mei dall'altra parte dell'etere. "Serve
solo più potenza! Bertoz, attacca i morsetti alla rete elettrica!"
dopo pochi secondi si sente dal walki tolki come un tuono seguito da un lento
sfrigolio, poi tutte le lucine di Natale della piazza si spengono, e tutte
le luci nelle case, e tutti i lampioni e tutte le vetrine . L'unica lucina
accesa era quella del Display del Nokkia del Quaddu, che dopo pochi secondi
emette la raggelante musichina di Guerre Stellari… "Pronto? Ciao
Polla, qui è tutto buio… meno male che il Nokkia funziona ancora…"
In un impeto di disperazione mi getto sul telefonino e lo strappo di mano
al Quaddu e proroppo: "Dì vè, polla!! Ci dai un taglio?!!"
ma dall'altro capo giunge non la voce di una polla, ma una voce cibernetica
che mi risponde: "Omnitel. Servizio sveglia. Sono le ore 18 e 47".
Tutto d'un tratto il perfido disegno del Quaddu mi è chiaro, e lui
perde sei kili di colore rosa dal corpo.
Non faccio in tempo a guardarlo con compatimento che passa di lì un'auto
dei caramba con dentro il Mei con gli occhialoni da saldatore e un irriconoscibile
Bertoz tutto nero e bruciacchiato, che appena ci vedono ci indicano ai caramba
e ci dicono: "Sono stati anche loro!".
Questa volta ci hanno tirato giù i nomi e anche le impronte dei diti,
che il Quaddu ci aveva i numerini.
ACQUEDOTTO
Enorme monolito fungoide con bandierina in cima, che costituisce insieme con
il campanile e il Maistio della Rocca una delle tre cime per cui Noceto è
nota nel mondo.
CINCIO
Un vero amico! Uno dei più nostri modelli preferiti, che a vedere un
Parma VS Napoli si è scagliato da solo contro 200 caramba e 3000 napoletani,
e se la è cavata con un divieto di partite per tre anni (i caramba
e i napoletani invece hanno 15 giorni di prognosi).
NABIS
Discoteca poliedrica molto trendy, super fichissima, con danzatrici su cubi
nudi, con luci stereoscopiche, polle e che però noi non l'abbiamo mai
vista.
OMNITEL
Qui c'è bisogno di una nota spiegazionistica perchè adesso la
gente legge e dice fra sè e sè: "ma cosa sara' mai questa
Omnitel". In realtà adesso c'ha un altro nome che sarebbe Vodaphone,
solo che quando si sono svolti i fatti si chiamava Omnitel e allora noi che
siamo puntigliosi ci mettiamo Omnitel (e non è reclame occulta)
WOLKI
TOLKI
Esso è un apparecchio che se lo accosti all'orecchio e schiacci un
bottone ricevi delle voci; se lo accosti alla bocca e schiacci un altro bottone
ci parli dentro. Io ce l'ho a forma di Pluto (il Wolki Tolki) perchè
avevo raccolto 10mila punti dai Topolini vecchi.