IL QUADDU COME DEMONS HILL
Caro
diario,
insomma, ieri è stata una gran giornata, perché al Quaddu che
si é iscritto alla scuola guida gli è arrivato il FOGLIO ROSA!!!
Fì, ci arriva lì tutto gioioso e ci fà: "Uè,
bambocci, indovinate un po' che cos'è questo pezzo di carta rosa?"
e noi: "Un giornale sportivo?" "Noooo!" "Un romanzo
d'amore?" "Noooo!" "Una pubblicazione sporca?" "Noooo!"
"E che cos'è, allora?" "Il Foglio Rosa!!!" "Eh,
bravo" ci fa il Mei, "Lo sappiamo anche noi che è un foglio
rosa" allora il Quaddu ha squotuto la testa e ci ha spiegato: "Ha
detto quel signore corpulento che me l'ha dato che
con questo coso rosa posso guidare se ho con me gente che ha più di
dieci anni!"
"Ma no" lo ha corretto il Bertoz che suo nonno lavorava alla motorizzazzione
"Puoi guidare per soli dieci anni, poi però devi prendere la patente
se no scade".
Va be, morale della favola: stasera andiamo in disco IN MACCHINA!!!
E le polle? Ce le rimorchiamo dentro! E con la macchina le polle si attraggono
come le mosche nella ricotta, come lo Zimbu che da quando
c'ha la macchina ha girato tutte le carraie del circondiario e c'ha fatto
a bordo il Kamasupra e pure il Kamasutto.
Oh, però noi non c'avevamo la macchina. Allora il Bertoz si reca dal
suo babbo e gli fa: "Oh pà, mi presti la macchina stasera che
lunedì c'è il compito di elettrauto e gli devo rifare le convergenze
dello sterzo che sfarfalla per esercitarmi?" e il suo babbo, che se ne
intende di auto come io di neutroni e di procioni, gli dà le chiavi
tutto contento che il figlio così studiava.
Partiamo. Ore 9 e 10. Il Quaddu mette in moto. La macchina (una Suzuchi Maruti
Special color arancione con trombe bitonali) salta in avanti e siga
fortissimo, poi si spegne.
Ritentiamo. La macchina sbalza da tutte le parti che sembrava di essere sul
Toro Meccanico del Bouling di Reggio Emilia. Solo quando
avevamo già fatto duecento metri balzellon balzelloni il Quaddu si
ricorda dell'esistenza dell'acceleratore e riesce a domare l'infernale veicolo.
Allora VIA! Ai venti all'ora verso la disco procedendo in prima, che il Quaddu
non riusciva a cambiare senza provocare rumori raccapriccianti tipo SCRUUUZ
o SCGRREG che il Bertoz si tappava le orecchie dalla paura.
Oh, siamo lì col Quaddu sudatissimo e teso come una corda della chitarra
dei Megadeth, che un semaforo si fà rosso e due pirla su una golf GT
ci si fermano dietro rombando i motori con la musica tecno a manetta e ti
innervosiscono il Quaddu con gli analbaglianti. Fì, viene verde e il
Quaddu, agitatissimo per l'indegno confronto automobilistico, ricade nel vizio
del balzellon e si pianta a un metro dalla linea d'arresto. La golf si spazienta
e i due tamarri cominciano a suonare, a lampeggiare, a rombare e il Quaddu
ti va in panico TOTALE!!!
Tipo che aziona ogni cosa, frecce, tergicristalli, ventole, sbrinavetri, allinea
il sedile, digrigna i denti e parte come un razzo a velocità ragguardevole
facendo sigare* le gomme, che era più sudato lui di uno che ha fatto
la fauna. I golfisti ci inseguono con aria di sfida, ci si allineano in corsia
di sorpasso e ci fanno "Uè, sguanoz, volete fare i garini?"
Il Quaddu guarda a sinistra i due sfidanti, poi ruota la testa a 270 gradi
verso di noi, ci sorride con un ghigno sicilionico e le sue pupille si iniettano
di ottano. All'improvviso preme a tavoletta il pedale e sfreccia in un dedalo
di stradine accelerando oltre l'umana comprensione, subendo mutazioni genetiche
fino ad assumere i tratti somatici di Demons Hill, e
va, e va, e accelera sempre di piu', lasciando di stucco i golfisti che come
norma vuole si schiantano rumorosamente sul più vicino platano.
Noi incitiamo quel diavolo di un Quaddu che pare essersi trasfigurato e sfreccia
di brutto; il Bertoz invece schiuma e urla e piange. E il Quaddu incurante
abbatte il muro del suono ripercorrendo a circuito strade varie* (viale Rimembranze,
Pontealto, via Formica, via Centolance, via Emilia, via Camboara, via Matteotti)
tipo una trentina di volte, e poi "si ferma ai box" all'ex distributore
di Cacillo e urla "Cambio gomme!" e noi giù
col crik gli scambiamo le gomme davanti con quelle di didietro in pochi secondi,
mentre le urla del Bertoz attirano la gente del bar che sventola cappellini
e bandierine.
Ripartiamo e dopo pochi giri il Quaddu costernato guarda nello specchietto
retrovisuale e fa: "Cavoli, la safety car! Adesso quei bastardi fermeranno
il Gran Premio!" ma non era mica la safety car… erano i CAR-AMBA!!!
Che dopo aver fermato il Gran Premio e tirato giù i nomi di tutta la
scuderia riducono a brandelli l'incolpevole foglio rosa del Quaddu.
Il quale fa ai caramba, indicandoci: "Oh, ma perché? Loro hanno
più di dieci anni!".
BOULING DI REGGIO
Esso come dice il nome è un Bouling dove ci giocano a Bouling e c'abbiamo
fatto la gita di classe (a Reggio, non al Bouling, però l'abbiamo visitato
di notte che i prof dormivano). C'è un toro meccanico e il laser game
che è molto divertente ma se ti sparano negli occhi muori e il tuo
nemico fa 1000 punti.
CACILLO
Ah, quando Cacillo era benzinaio, quelli sì che erano tempi! Adesso
è diventato uno sbirro e fa tante multe faraoniche che l'hanno pure
premiato con lo "Sbirro d'oro" e gli volevano anche dare il grado
di "Ammiraglio Sbirro".
DEMONS
HILL
Egli fu il più grande pilota della Formula 1 degli ultimi 1000 anni,
quando ancora Sciumacher correva nel girello. Un mio amico islandese mi ha
detto che "Demons Hill" vuol dire "C'è un diavolo sulla
collina".
SIGNORE
CORPULENTO
Egli è il titolare della scuola guida il quale racconta aneddoti curiosi.
Tipo che una volta è caduto in moto e ha lasciato tre strati di pelle
sull'asfalto caldo e un'altra volta è precipitato in un precipizio
ed è stato salvato dalla colonnina della SIP.
SIGARE
Provocare un rumore sdrucciolevole facendo girare fortissimamente una cosa
gommosa in modo che faccia trito su un'altra superficie: si dice anche per
estensione "mi sigano i maroni" quando il prof mette il compito
in classe a sorpresa. E' simile al rumore di un Tai Faiter di Star Wors.
ZIMBU
Lo Zimbu è un po' il nostro pig-maglione, perché colleziona
cartine (ma non geografiche) da tutto il mondo e dicono che in casa c'ha una
piantina di Canna Bis. C'ha un solo difetto: nel suo petto batte un cuore
bianconero e gli piace più Del Piero che la Canalis, anche se dice
che fa strage di polle (lo Zimbu, non la Canalis).