LA MALATTIA DEL BACIO
Caro diario,
Come
stai? Io mi sono appena guarito, ma adesso ti spiego tutto per bene.
Circa un mese fa volevamo vedere Ciao Darwin 4 con le ballerine seminude che
c'era la puntata modelle di Playmen contro modelle di Playboy, ed eravamo
io, il Quaddu, il Bertoz e il Mei a casa della nonna del Bertoz che è
via a Alassio col Comitato dei Vecchi*.
Oh, eravamo sintonizzati su Canale 5 ma dopo 10 minuti buoni di sederi ti
arriva la pubblicità e noi, lesti come i fulmini, voltiamo su Rete
4 che c'era "Una macchina del tempo" di Checchi Pavone.
Beh, caro diaro, altro che modelle! Lì c'era la Cultura, ma con la
Q maiuscola!
C'era un servizio interessantissimo che diceva che il Duomo di Milano l'hanno
fatto gli Ufo nel 3000 avanti Cristo, poi un altro servizio che diceva che
l'uomo della sindone in realtà è Giovanni Rana. E noi estasiati
da tanta cultura abbiamo del tutto scordato Bonoli e le sue banali ragazzine
tutta CUL-tura ma nell'altro senso.
Insomma, arriva un nuovo servizio sulle strategie riproduttive del coguaro
turkmeno e dopo finalmente uno special che ci ha perto la mente sulla….
MALATTIA DEL BACIO!!!
Sembra, caro diario, che se baci una che ci ha un virus nella saliva questo
virus ti viene anche a te e puoi andare in giro a dire "Uè, ciò
la malattia del bacio" e tutti ti rispettano perché vuol dire
che sei uno che cucca. Questa malattia si chiama "monno nucleosi"
e viene solo ai veri maci, tipo Tarricone del Grande Fratello 1 o Giorge Cluney
della pubblicità della Martini.
Per combinazione il Quaddu si è ricordato che lo Zimbu*,
un nostro amico del bar figo, ce l'ha appena squassata che l'ha presa (dice
lui) baciandosi con sei tipe in discoteca. Così mi viene l'idea satanica:
"Uè sguanoz, per prendere questa gallata di malattia basta prelevare
un campione di saliva dello Zimbu e contagiarcisivi! E dopo potremo vantarcisi
di avere limonato* le polle!!!".
Inforchiamo i Fifty e ci rechiamo a casa dello Zimbu, ancora convalescente.
Suoniamo e si affaccia uno Zimbu visibilmente dimagrito e sofferente, che
ci fa: "Oh! Avete visto che sederi su Ciao Darwin 4?" E noi: "No,
noi siamo culturali e guardiamo i documentari di Checchi Pavone!" e lui,
incredulo: "Ah! Dì, ma cosa volete da me?" e allora noi abbiamo
provato a farci sputare addosso.
Parte il Mei: "Zimbu, tua sorella è una ragazza facile!"
(non ha detto proprio così). Ma lo Zimbu: "Sono figlio unico,
sciocchino!" (non ha detto proprio così).
Allora il Bertoz: "Zimbu, ci hai un motorino che fa schifo!" e lo
Zimbu: "E' quello che ti ho rubato a te!". Niente da fare.
Allora il Quaddu: "Zimbu, la Juve quest'anno pratica un calcio antiquato!"
(non ha detto proprio così) e lo Zimbu ha incassato il colpo. Allora
noi: "Zimbu! Del Piero è una femminuccia! Montero dà i
pugni! Conte ha il trapianto!" e lo Zimbu cominciava a caricare le fauci.
"Zimbu! Ci avete la maglia come i galeotti! Lippi è antipatico!
Platini e Platinette sono la stessa persona!" A questo tremendo insulto
lo Zimbu ci lancia giù un scaracchio* verdastro
che il Mei è lestissimo a raccogliere in un bussolotto.
Immediatamente fuggiamo al nostro laboratorio e ci inoculiamo il virus diluendolo
in Oransoda.
Caro diario, abbiamo trascorso tre settimane a letto con la febbre a trentotto
ma un sorriso diabolico sulle labbra, e sapevamo che in paese si era sparsa
la notizia che avevamo la malattia del bacio.
Oh, ieri tutti e quattro rivediamo la luce e ci avviamo baldanzosi al bar.
E ovviamente quando entriamo tutti ci guardano come degli eroi e nessuno osa
rivolgerci la parola.
A un certo punto il Cincio* ci si avvicina e ci fa con
ammirazione: "Oh, sguanoz, ci avete avuto la malattia del bacio?"
e noi, con tanto di analisi del laboratorio Ian Fleming*:
"Sì".
E il Cincio: "Oh, ma da chi l'avete beccata?" e prima che noi tre
potessimo intervenire con una palla pazzesca il Bertoz esclama ingenuamente:
"Dallo Zimbu!".
A questo punto il Cincio ha sgranato gli occhi e ha urlato: "Uomini sessuali
che non siete altro!!!" e ne è scaturita una rissa pazzesca.
Insomma, caro diario, non so se è peggio essere passati per uomini
sessuali o esserci fatti ritirare giù i nomi dai caramba.
PS: almeno anche lo Zimbu adesso passa per uomo sessuale.
CINCIO
Un vero amico! Uno dei più nostri modelli preferiti, che anni fa a
vedere Parma VS Napoli si è scagliato da solo contro 200 caramba e
3000 napoletani, e se la è cavata con un divieto di partite per un
anno (i caramba e i napoletani invece con 15 giorni di prognosi).
COMITATO
DEI VECCHI
Questa è una vera ingiustizia: i vecchi c'hanno la sede col bar che
fa i caffè a pochi centesimi, fanno le gite agratis, le tombolate con
ricchi premi e possono ballare fino alle 3 di notte. Invece i giovani gli
tirano giù i nomi se si siedono sulle panchine alle 11 di sera. Mah,
non vedo l'ora di diventare vecchio.
LABORATORIO IAN FLEMING
Questo edificio cela un segreto: che sembra che ti faccino gli esami clinici
ma in realtà c'è dietro una roba da 007. Noi sospettiamo che
ci mischiano i nostri DNA per creare l'essere supremo.
LIMONARE
Turbinio vorticoso di lingue che si fa con una polla sui divanetti della discoteca.
Adesso "limonare" è un po' un vocabolo superato: i veri modaioli
usano "fognare" che è la stessa cosa solo che in più
si palpano i corpi.
SCARACCHIO
Quando fai uno sputo che ha la consistenza giusta per pendere dal soffitto
senza cadere giù e un colore tra il verde pisello e il giallo canarino,
esso non è più un semplice sputo ma diventa uno "scaracchio".
Per fare un bello scaracchio devi tirare su col naso e convogliare i muchi
nell'apparato boccale facendo il verso di Darth Fener.
ZIMBU
Lo Zimbu è uno dei nostri pig-maglioni: capace di rollare una canna
mentre limona una polla facendo bene tutte e due le cose. Ci batte sempre
al calcetto ma a Mortal Kombat prende su perché non sa le mosse. Il
suo unico difetto è che è più juventino lui che l'Alessia
Merz.